В голове совершенно дурацкое безветрие. Ни одной конструктивной мысли вторую неделю подряд. Не люблю себя в таком пустом состоянии. Самое хреновое, что в подобном бульоне совершенно не тянет самолично что-либо менять. Нужен волшебный пинок под зад извне. Но я даже не хочу глядеть по сторонам.
Разослал свое шутовское резюме. Запросил ЗП в четыре раза выше средней по городу. Удивился, что ответили. Удивился, что прошел собеседование, констатируя на большинство вопросов: "я не знаю ответа на этот вопрос". Удивился отсутствию принципов у себя самого: совсем недавно утверждал, что не пойду в офис, в найм.
Очередная встреча с работниками налоговой администрации не дала плюс к карме: даже самая последняя уборщица тут выше меня по социальной лестнице; тут любой сотрудник считает ниже своего достоинства разговаривать вежливо.
Я все глубже укореняюсь в своей яростной любви к человечеству.
Где-то внутри, где-то в брюхе ползает страх. Но я даже не могу осознать, что именно меня тревожит. Страх не соответствовать? Страх перемен?
Полтора года. Полтора года - срок моей привязанности. Ни одна моя работа не длилась дольше. Ни один мой проект не пережил этот срок. Ни одно мое хобби не преодолело этот термин. Пришло время завершить очередные полтора года, чтобы могли начаться новые.
Меня надо хорошо пнуть.
Чтобы я что-то начал.
Менять.
Сам.
Я как тот наркоман, у которого уже не осталось вен, но он их ищет и находит на шее, между пальцев, в паху. С тех пор как человек изгнан из рая нет никаких причин, чтобы жить, но я с упорством слепца ищу их. И нахожу.
Че-та у меня такое чувство, будто я пытаюсь кого-то в чем-то убедить. Этот "кого-то" скорее всего я сам и есть. Осталось понять, в чем же именно я так сильно сомневаюсь.