"Ветер в моей голове"

[m.a.g]

От своих родителей я получил очень разное воспитание и разные установки на жизнь. Отец мне все время говорил, не выделяйся, будь как все. Мать позволяла быть собой, искать. Отец всегда указывал, какие книги мне читать, как думать и как оценивать людей. Мать показывала на книжный шкаф и давала возможность выбирать любые книги, подсказывала в ситуациях как поступать, но не настаивала. Отец приносил книгу, клал на стол, и говорил, чтобы я ее обязательно прочитал. В лучшем случае я листал оглавление и вступление. Мать рассказывала о книгах, которые ей понравились, что из них ей показалось интересным и полезным, возбуждая интерес, но никогда не давая самой книги - взять ее или не взять я мог решать сам. Некоторые книги я взялся прочитать только лет через десять.
В последних классах я начал отращивать длинный хаер и ноготь, чтобы струны перебирать - батя сразу решил, что я стал педерастом, о чем мне прямо и заявил, объясняя матери чем именно дальше я, как педераст, буду заниматься и как жить, что ему стыдно за меня. Мать на это только скептически улыбалась и говорила, что, значит, и этот этап подросткового развития мне придется пройти. Кто такие "металлисты" она знала и гея во мне не видела. Когда начал в квартире слушать громко "тяжелую" музыку возражали все кроме матери. Отец опять подчеркивал мое особое желание выделиться, теперь не только внешним видом. Я и правда не хотел быть таким как мое окружение: школа, двор и пр. Хотел быть причастным к другим, которые против. Тогда слова контркультура я еще не знал. Правда, со временем, я и братишек на эту музыку подсадил.
Возможно, мать верила во вложенные ее воспитанием моральные ценности, а от того и не беспокоилась за мое будущее, давая мне право выбора самого себя. А, следовательно, отец - нет.

Мать никогда не говорила мне, куда поступать после школы, показывала возможности - куда можно пойти учиться и что потом будет; а не хочешь ли сюда, или сюда? Отец не видел ни одной достойной профессии, кроме инженера. Для отца было (и остается) главным работа, что делать. А мать всегда говорила, что надо не работать, а зарабатывать.
В первой половине девяностых стал вопрос о том, как бы не опухнуть с голоду. Батя принес работу на дом и сказал, что ее нужно сделать к утру, иначе от него последует наказание. Мать сказала, что есть место продавцом на базаре, и, если, хочешь, я могу за тебя переговорить. Отец за выполненную работу даже не считал нужным спасибо говорить. Мать сказала, что все, что я на базаре заработаю - мое.
Мать не считала, что наше детство должно быть прагматичным и что все время необходимо посвящать учебе или работе по дому. Отец считал любые "не развивающие" игрушки абсолютно бесполезной тратой _его_ денег. Трансформера, который нам купила мать, мы прятали от него четыре года.
Отец ничего не выбрасывал из старых вещей, все время собирал со свалок неработающие электроприборы и узлы механизмов, складировал все в своей комнате и на балконе. Так же поступал и со старыми журналами, одеждой, обувью. Мать говорила, что всему свое время, каждой вещи свой срок, если стиральная машина сломана, то нужно купить новую, если обувь дырявая, то нужно купить новую. Отец ничего не выбрасывает, говорит, чта вам лишь бы выбрасывать. Когда сломался холодильник, батя несколько дней говорил, что починит его, потому я пошел и купил новый. Старый стоял у него в комнате еще полгода, пока он его починил. Старый телевизор стоит там же уже лет пять сломанный, при наличии рядом нового работающего.

Замечаю за собой, что копирую патриархальную линию поведения. Говорю сестре, что смотреть, что читать, как поступать, что говорить, как думать... В последние годы значительно меньше, давая ей право выбирать, но все же, но все же.

Я противоречу сам себе. Во всем. В том, что говорил раньше. В том, что говорю.

@музыка: Yuki Kajiura - Forget-me-not

@темы: бред вслух

Comments

[тыщ-пыщ. кот]

у меня наоборот - давит мама. и также к своему удивлению, а подчас и отвращению я замечаю, что во похож на нее. не во многом к счастью, но в некоторых вещах, которые меня ужасно раздражают. так странно осознавать что те черты, которые ты терпеть не можешь в человеке, присущи и тебе. хочется избавиться от них, стараюсь... надеюсь, когжа-нибудь мне это удастся.

[m.a.g]

А может не стоит их "отвращаться"? Может не стоит "стесняться" самого себя. Может стоит лучше посмотреть внутрь себя? Может эти раздражающие качества не такие ужасные как кажутся? Если это часть тебя (психо-физиологи сходятся во мнении, что характер нам передается генетически), то со временем она (эта часть) начнет тебе помагать. А если внешняя привитая "шелуха", то с годами отсеется, как старая змеиная кожа. Для "исправления" себя в психологии существуют разные методики...

...И ля-ля-ля покатились прочие нравоучения еще минут на сорок... Я с легкостью даю советы, которым не следую сам. =)

[тыщ-пыщ. кот]

m.a.g я вижу эти качества со стороны, и они мне крайне неприятны. так почему же в себе я должен увидеть их в лучшем свете? все же я стараюсь от этих качеств избавиться, одергиваю себя всякий раз, и есть даже некоторые успехи, но... работать еще есть над чем, даже очень)

нравоучай, нравоучай, может я от этого балбесничать меньше стану) таки польза)

[m.a.g]

От того, что ты - не он (другой человек). Видеть себя со стороны не получится. Искать соринки в своих глазах, конечно, проще, разглядывая бревна в чужих глазах. И "работать" над собой полезно. Я от этого не отговариваю. =)

[m.a.g]

ЗЫЖ а балбесничать меньше не станешь все равно. =)))

[тыщ-пыщ. кот]

ну это само собой) черта про балбесничать меня устраивает вполне)))